![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Девочка – молодец, письма родителей переводит и правит по необходимости, но оригиналы писем сохраняет в отдельном файлике.
Под катом ответ отца невесты на первое письмо от родителей жениха. Выкладывать письмо родителей жениха смысла не имеет, потому что оно нормально до неинтересности, восторженное такое «ми энд май фэмэли», где они сначала сильно радуются тому, что дети их счастливы и что теперь уже можно официально мечтать о внуках, потом рассказывают одним предложением, кто они по профессии и как сильно рады, что они наконец-то на пенсии и путешествуют, и в завершение еще раз подается подогретое сахарно-сиропное мимими, ляляля и ути-путеньки по поводу предстоящей свадьбы.
Когда будите читать, не забывайте, что это письмо написано человеком, который очень рад за свою дочь и очень хочет понравиться будущим родственникам.
В этот раз очень захотелось квашеной капусты, которую я ни разу не готовила. Как водится, пошла гуглить, нашла рецепт - тут надо бы остановиться и идти на кухню шинковать капусту, но во мне проявилась глубокая жж-деформации, и я полезла читать комменты.
Ну что сказать? Думали капусту заквасить – как пару ног проэпилировать? А вот хрен.
Во-первых, смуту навела автор поста, пытаясь объяснить процесс заквашивания. Если заквашивание просходит неправильной бактерией, то капуста получается с неправильным запахом и "склизкой":
- Скажите, а правильная бактерия появляется наугад?
- Да, бактерии ныряют в капусту из воздуха. А уж каких бактерий в том воздухе больше, не узнать, пока капуста не заквасится.
Уж какая «нырнет» из воздуха, такая и капуста будет – тут уж ничего не поделаешь, судьба. Но у «девочек» есть тайное оружее в борьбе бактериями: квасить надо в правильный день. У одних правильный - это «женский» день: «моя мама всегда старается квасить капусту в "женский" день, т.е. суббота, пятница, среда, и притом обязательно на растущий месяц, по-моему...», а для других – «мужской»: «самое главное капусту квасить в мужские дни, пон, вт, или четв». Так как «девочки» не договорились по поводу «мужских» и «женских» дней, а воскресенье вне классификации (потому что работать - грех), а какая сейчас луна – растущая или наоборот, я не видела, я решила квасить в тот день, который был на дворе, в субботу.
Только я решилась, меня озадачили с другого фланга: «Девочки, никогда не делайте капусту в критические дни-вся испортится-проверено». «...и обязательно солю в "правильные "дни, то есть ориетируюсь на луну и не солю в критические дни».
А кончилась я, прочитав следующее: «Очень важно при квашении капусты!! Квасить надо в Новолуние, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не попадите в Водолей!! Проверено годами -всё сгниёт, вначале слизь появится...» По-моему, это прекрасно.
В общем так: заквасила я капусту в их женский и мой критический день, на убывающей луне и я Водолей. Сижу боюсь слизи. Капуста странно пованивает и течет соком.
Я последнее время подсела на БГ, слушаю на вконтакте все подряд. И вот сейчас начала услышала в первый раз "Я не могу оторвать глаз от тебя", а как дело дошло до припева - сразу узнала в ней клон "The Blowers Daughter" Дэмиэна Райса. Полезла на официальный сайт Аквариума посмотреть авторство этой песни, а там коротенько написано "Песни- БГ."
( а вот ирландский красавец, который выпустил сингл этой песни еще в 2001-м )
Может я , конечно, что-то недоглядела с авторством - это возможно. Но вообще, Борис Борисыч, нехорошо как-то. А еще бороду носите...
О людях, что спят по ночам;
Ты можешь смеяться -
Клянусь, я читал это сам.
Б.Г.
Люди дорогие, помогите, пожалуйста, заебанному страдальцу советом. Что делать, если не можешь ночью заснуть, и ворочаешься, ворочаешься до утра?
Я не сплю уже которую ночь, засыпаю только под утро, часов в 6, а потом просыпаюсь в 9 и не могу уснуть. Что-то я уже подизносилась, честно говоря. Днем заснуть могу, но спать днем некогда, да и не выход это. На химию сажать себя не хочу, потому что с нее потом не встанешь. Персен в нормальных дозах на меня действует, а полпачки за раз есть мне не кажется безопасным.
Что делать посоветуете, как заснуть с помощью натуральных средств (каких, кстати)?
Написала, значит, письма с предложением работать на них непокладая рук и других конечностей, пообещала им счастья всеобщего и всего остального хорошего, расписала, какая я молодец. Прочитала – получила мысленный оргазм: не письмо, а произведение искусства.
Но не было бы сказки, если бы не. Письмо я писала в ворде, а он, известно, любит помогать, предлагая варианты. Так вот, печалала я слово «willingness», но напечатала косо, а ворд предложил «wiliness», прости госпади. Подставы я не заметила, и отправила это двум директорам в компанию, куда у меня было больше всего шансов попасть. А ведь я каждое письмо анально раз десять прочитала…и не заметила.
Теперь у меня в отосланных письмах написано не «решимость серьезно и много работать», а «хитрость серьезно и много работать» (ну, или не хитрость, но близко по смыслу). Вот разве можно так палиться?
Никакого больше доверия миру. Никогда-никогда. Нафиг.
PS. Вот прям очень стараюсь сейчас не начать любимую пестню "ну-надо-же-быть-таким-лохом"
- Mood:Ржу и рыдаю
- Music:Рыдаю и ржу
Пришлось дышать. Удивительно, что я не только не упала, но и с дыханием откуда-то появились силы достоять до конца и не навернуться больно о паркетный пол.
А ведь это очень легко – остановится, замереть, перестать дышать в ситуации, когда чувствуешь, что опоры для тебя рядом нет и только ты сам себе опора, и думаешь, что если расслабишься, больно приложишься нежными местами обо что-нибудь твердое. В йоге появляется запрет на дыхание, а в жизни – запрет на саму жизнь, на удовольствия, на все новое, что в нее может прийти. Когда держишься из последних сил, в йожной позе или просто в жизни, кажется, что стоит лишь допустить малейшее изменение в своем и так уже шатком положении, рискуешь окончательно потерять равновесие. «Вот сейчас достою, а потом начну дышать», «день простоять и ночь продержаться», «первым делом самолеты, а девушки потом».
А оказывается, с «дыханием» приходят силы. Через то новое, что отказывался пускать в свою жизнь, думая, что оно сейчас совсем не нужно, что это только лишние заботы и беспокойства, получаешь новую энергию, отвлекаешься от мыслей о тяжести своего положения и расслабляешься, обретая тем самым силы для дальнейшего явления чудес эквилибристики, если в них еще возникнет необходимость.
Дорогая Вселенная, ты мне уже четвертый раз пытаешься что-то сообщить, а я все не понимаю. Мне кажется, один из нас двоих все-таки туп, и я почти уверена, что тупость эта - моя (кощунственно, конечно, было бы предположить обратное; да и с верой в Тебя я еще не готова расстаться). Пусть я тупа, но ты же настырна! - раз не оставляешь попытку в меня что-то вдолбить, а долбишь ты каждый раз, надо сказать, очень больно, причем, с определенной периодичностью. У меня все-все записано! И считать я умею, я математик.
Периодически раз в четыре года ты атакуешь меня неумолимо наступающей по всем фронтам моей жизни жопой. Может ты, конечно, посылаешь мне что-то другое, но принимаю я именно ее самую. И вот только не надо сейчас говорить, что я принимаю то, что готова принять! Эти байки придумали гештальтисты, и они, конечно, правы, но вот именно я – исключение.
То ли трудности перевода всему виной, то ли помехи между нами сбивают сигнал, но факт есть факт. Причем опускается она, эта жопа, бесшумно и незаметно, как облако на землю: вдруг оглядываюсь вокруг - а туман такой, что ничего на пять шагов вперед не видно. Хожу потом, плутаю долго, а все без толку. Раз в четыре года я варюсь в бульоне из ощущений себя полным уебищем и неудачницей, с добавлением пинков по самым больным местам «от близких с любовью» и приправленным траблами в личной жизни. Также раз в четыре года от кого-нибудь я выслушиваю оптимистичную песню про эзотерический (или экзистенциальный - каждый раз по-разному; а бывает, что эти два страшных слова соединяются союзом «и» в одном предложении) пинок по задницу, потому что «где-то ты, деточка, знатно нафакапила и надо найти, где именно, и залатать дырку». А мой терапевт, который знает меня уже 9 лет, вообще каждый раз ручки потирает и радуется, как ребенок, моему внутреннему росту. Я, конечно, понимаю ее радость, только хотелось бы то же самое, но без гематом.
Ну вот чего ты сейчас опять, а? Между прочим, если ты так сильно стараешься войти со мной в контакт, то это тебе нужно, чтобы я что-то поняла, а не мне. Иначе бы ты так абсессивно меня не пинала каждый раз. Я тут сейчас захотела написать, что я вспомнила, что ты тоже девочка и у тебя бывает пмс – цикл-то я вижу! Все посчитано, ты помнишь?- и что я так уж и быть, не буду на тебя за это обижаться, но передумала. Если тебе никто раньше не говорил, то знай, что пмс никого не освобождает от ответственности, даже тебя.
Так вот, о чем это я… Ты слышала о том, что пинками мудрость не вобьешь? Это я о том, что если тебе надо мне что-то сообщить, то выбери тот способ, который я пойму. Рассказывай мне русским по белому, моим внутренним по понятному, мыслью по дереву - как хочешь, но твой монолог в режиме пиздюлей по давно уже отбитым местам я отказываюсь слушать. Захочешь - найдешь способ.
У меня на сегодня все.
Не уверена, что люблю.
Я.
В общем, мы с сердечным другом договорились следующим образом: как только я зависаю, он усиливает степень экспрессивности инструктажа.
Итоги:
Вот оно.
( + еще одна пузом вверх )Усыновленного назвали Вольтом, потому что он худой, длинный и похож больше на хорька,чем на кота, и шерсть топорщится во все стороны. Сегодня в пять утра я проснулась от характерного мурчания над ухом. Не поленилась, встала, вынесла его из спальни и закрыла дверь, а потом с час слушала концерт из двух частей, поставленный на повтор: жалобный скреб в дверь и по ковру «пустите переночевать» и катание шарика с колокольчиком внутри по всей квартире с явным посланием «ну и не очень-то и хотелось к вам, жестокие люди». Зато как приятно, когда он пугается белок у окна и бежит, прижав уши, ко мне в ноги, и за ними прячется - чувствую себя самой сильной в мире.
Сегодня как всегда проснулась от того, что солнце через щель в жалюзях настырных лучом светило прямо в левый глаз. В правый оно почему-то никогда не светит. Полежала немного в приятном теплом безмыслии, и вдруг напряглась: а что это мне так приятно, когда точно помню, что во сне показывали ужасы.
Помню, что я должна была выйти замуж не за того. А точнее, по ощущениям сна, будет написать Незатого, и дальше жить с ним и его родителями в одной комнате - навсегда. Помню, что закрылась в ванной и долго себя спрашивала: и зачем это я за него замуж, за Незатого, да еще и на всю жизнь, когда люблю другого?- и сама себе же и отвечала: наверное, это я так себя наказываю. Потом еще долго мучила себя рефлексией, сидя на краю большой чугунной ванны, а из крана в раковину звонко капала вода и невыносимо отвлекала, и стены были серо-зеленые с грязью в углах, и все не слава богу.
Помню, у меня в доме появилось сразу три котенка, пушистые, красивые - просто загляденье. Но только они меня к себе не подпускали, царапались и забивались в угол одним шипящим комком, а я все думала: как же жить-то я с ними буду, ведь они со мной навсегда, а меня терпеть не могут. Потом села подальше от них, ощетинившихся, и думала, что это, наверное, я на себя раздражена, а они мне только транслируют мое к себе отношение.
А потом, помню, пришла ко мне сестра, красивая, улыбающаяся, вдруг меня обняла и говорит: «Так ты разве не знаешь? Мне же мозг удалили!», и я в ужасе и волнении за нее спрасила: «И как же ты живешь, без мозга-то? Как же ты без него?», а она только радостно рассмеялась и сказала, что лучше ей еще не было. Я долго рассматривала ее – здорова ли, нормальная ли, и, убедившись, что нормальнее ее я еще никого не видела, расслабилась. «А где эта клиника, где мозг удаляют?» - вдруг спросила я, но солнце уже посветило в левый глаз, и ответа я так и не узнала.
Сейчас я уже проснулась, но все равно думаю, что в этой идее явно что-то есть. Эх, хорошо бы и правда так: раз – и все. No brain, baby, no pain – как есть.
А вообще, мы нашли друг друга: я буковки печатаю, а он картиночки собирает))))
Петух клюнул в тот момент, когда я, проснувшись в шесть утра со звенящим колоколом вместо головы и темпиратурой, почувствовала, что мне больно глотать и шевелить языком - и это не считая раздирающей зубной боли. Мною тут же был куплен дисконтный план на стоматологические процедуры, обзвонены 12 стоматологических поликлиник, и в 11 утра я уже заполняла необходимые для регистрации бумажки в приемной первой же поликлиники, которая меня согласилась принять. Когда я выходила из дома, темпиратура была 37.5, а через пол часа, когда доплелась к ним по жаре, меня уже начинало сильно знобить.
Мне сделали рентген и сразу же предложили вырвать больной зуб, а так же зуб мудрости, который только у меня начал прорезаться - «потому что он растет и беспокоит десну». На мой вопрос «а может, все-таки, попытаемся вылечить больной зуб, а здоровый трогать не будем» врач мелонхолично ответил, что можно и так, раз я желаю, и предложил прийти ровно через неделю, когда у него будет время. Пришлось мужику популярно объяснить, что
Я привыкла читать аннотации всех лекарств, которые мне приходится принимать. Так вот, на коробке с обезболивающими жирным шрифтом написано: «Осторожно! Этот пепарат может вызвать желудочные кровотечения, а также увеличивается риск инфаркта или инсульта, если вы превышаете допустимую дозу или принимаете препарат дольше, чем предписано». Там же черным по белому написана дозировка: принимать по одной капсуле,если не помогает-то две; не употреблять больше, чем 6 капсул в 24 часа. А теперь внимание: мне приписали 4 капсулы каждые 6 часов!
( и немного про сломанную бормашину, бедуинский способ наеба и черные пломбы )
- упаковка быстродействующего обезболивающего
- упаковка с тестами на беременность
- шоколадка
Шоколадка тоже одна.
Я всегда радовалась тому, что была в контакте со своим телом. Оно у меня даже болело редко, а уж о таких провокациях и речи никогда не шло. А сейчас мы с ним что-то перестали понимать друг друга. Доктор Хаус не стал бы упускать возможности сейчас и предложил бы начать тотализатор на то, что у меня отвалится следующим. Я, к сожалению, в тотализаторе участвовать не могу, потому как буду заинтересованной стороной.
Выкурить бы мне сейчас трынь-травы, но и этого нельзя. Будет обидно, если мне предложат работу, а я провалю наркотест. Эх, везде засада.
Сейчас буду плакаться. Слезно и нудно. У меня уже четвертый день болит зуб. Точнее даже не конкретный зуб, а вся нижняя челюсть справа. Если первые два дня я не обращала внимания в надежде, что пройдет, то вчера разнылось так, что двойная доза обезболивающего не помогала. Сегодня совсем жопа. А страховки у меня нет… И значит это, что прием врача - $200, рентген $100, простая пломба $1000, а если там пульпит или что-то серьезнее, то вообще боюсь думать сколько. Что интересно, если я вот прям сейчас куплю страховку, то сумма такая же выйдет, просто растянутая на 12 месяцев.
Вчера мне отказали в работе в двух местах даже без интервью. А еще я становлюсь спамером. В четверг разослала 40 эмэйлов с моим резюме, вчера 50, а ответил мне всего лишь один - вице-президент крупной консалтинговой компании. Пишет: «открытых вакансий у нас нет и не будет близжайщее время, но резюме мне твое очень понравилось. Если я что-то могу для тебя сделать, позвони мне». И что мне попросить у Воланда? Я что-то растерялась. Работы-то у него все равно нет.
Вчера на йоге интересная вещь со мной случилась. После медитации встала и чувствую: то ли стошнит меня сейчас, то ли разревусь в голос. Вот. С тех пор рыдальник не закрывается. Я так думаю, во время сессии у меня какай-то давний зажим или блок снялся и что-то высвободилось, что выходит сейчас через слезы.
Обзор гадостей на сегодня закончен. Пошла глотну тройную дозу обезболивающего. Хули.
Верующие и человеколюбивые ткнули автору пальчиком в то, что «о покойниках либо хорошо, либо ничего. По крайней мере, пока сорок дней не прошло», неверующие подхватили тему сорока дней, независимые разделились на тех, кто считает покойного «известным мерзавцем» и тех, которым «достаточно дяди стёпы, настоящих стихов … чтобы не писать подобного». Ну и еще, конечно, я прихожу в восторг, когда люди знают, что их реакция - самая правильная. «Например, при всём моём неуважении к ЕБН, я ни в день его смерти, ни в последующие 40 дней не сказал о нём дурного слова». Или вот еще тоже хорошо: «…на меня он не стучал, мне не лгал и под моих врагов не приспосабливался. а вам, я вижу насолил крупно, поэтому и спрашиваю - вы что с ним какие-то отношения имели?»
Пестня просто. Покупаю попкорн, подписываюсь на комменты.
UPD: "Это Ваши личное дело когда и как хоронить людей (живыми или мёртвыми)" Взяла бы на тэги, жаль фраза слишком длинная.
Вам слух не режет «не за что» в ответ на вашу благодарность? Вот вы, полные благодарности, говорите: «спасибо, ты мне очень помог» или «спасибо за твои теплые чувства ко мне», «спасибо за поддержку», или просто «спасибо» - а в ответ вам «да не за что!».
На первом же уроке «ин. яза» в первом классе нас научили классике эффективного общения, двум последовательностям из двух фраз: «How are you» - «I'm fine» и «Thank you very much» - «Not at all». С «you are welcome» как ответом на благодарность я познакоминась только лет через десять, а до этого думала, что «not at all» - единственно допустимо. Теперь, когда я пожила в штатах три года, я познакомилась еще с одним ответом, от которого я, честно говоря, поеживаюсь, когда слышу: «It's nothing».
Вот это «не за что» - это обесценивание чего? Обесценивание сделанного для человека, своей энергии, времени, чувств, или обесценивание его благодарности, признания значимости и важности сделанного тобой в его жизни? Я поговорила на эту тему с подругой, и она сказала, что лучше отвечать «не за чем», а не «не за что», потому что «не за чем» - это просто проявление скромности. Я еще погуглила. Гугл мне выдал «не стоит» как вариант скромного ответа на благодарность. А мне кажется, что «не за что», « не стоит» и « не за чем» - один хрен, и скромность здесь ни при чем.
Если я говорю «спасибо», значит, мне есть за что быть благодарной и мне важно эту благодарность выразить. Словом «спасибо» я тоже не просто сотрясаю воздух, «спасибо» - это пожелание добра, а точнее «спасения», потому что изначальное значение «спасибо» - «спаси тебя бог». Вот и получается, что ответами «не за что», «незачем» и «не стоит», человек блокирует мощный поток положительной энергии по отношению к себе. Нет, мотивы скромности мне очень понятны: я сделал фигню, которая мне ничего не стоила, а мне тут - «спаси тебя бог», что намного больше и сильнее сделанного мной. Не комфортно как-то.… И из этой некомфортной ситуации есть два выхода: принять этот добрый посыл как подарок, ответив «пожалуйста», «на здоровье», «wellcome», «my pleasure» или как-то еще, или отказаться, обесценив благодарность этими «не за что», «незачем», «не стоит», «it’s nothing» и «not at all». Что-то кажется мне, не случайно так популярны обесценивающие ответы. По-моему, такая их популярность - это из области неумения просто брать, когда тебе просто дают.
Я просто вспомнила, что всему свое время. Если кой-кому вдруг зимой срочно понадобились подснежники и только они, потому что подснежники – по плану, составленному много лет назад и одобренному жирной печатью - ну что тут поделаешь, только руками развести, не в сказке «Двенадцать месяцев» живем. Я никогда не была вне статуса и мне всегда было страшно без него оказаться, потому что в моем окружении привычным было определение человека по его статусу: после школы не студент - значит лох, после окончания университета без работы - лох, старше двадцати двух и не замужем - лох, к тридцати бездетный - лох.
Если по поводу замужества и (без)детности мне хватило ума послать сеятелей интроектов в глубокую и темную жопу, за что я себе по сей день очень благодарна, то с карьерной статусностью все не так безоблачно… Штормит, я бы сказала. Работу я не нашла и когда найду - не ясно, а пока не найду, печь мне пироги дома. Так вот я и подумала: а почему бы не попробывать получить удовольствие от этого времени - ну так, ради разнообразия, попробывать другой способ реагирования, отличный от привычного самопиздинья по больным местам. Все гениальное просто, ага.
У меня есть еще три месяца до того, как кончится мой визовый статус. Ну и хуй с ним. Будет день -будет пища, а пока Лев Николаевич и все остальное, что мне когда-либо хотелось прочесть, но никогда не хватало времени, пина-коллада, кресло-качалка и бассейн в середине насыщенного безработного дня.
- Mood:посижу в кресле-качалке
- Music:а к концу второй недели, пожалуй, начну раскачиваться
